Первое

[vamboo]

Мой первый онлайн дневник. Вообще мой первый дневник. Никогда у меня не было его. Я даже и не думала, что он вообще когда-либо понадобится. А тут вот появилась потребность. Просто внутри меня столько всего происходит, то мне необходимо это куда-то выплеснуть, иначе я так долго не протяну.

Я в полнейшей депрессии. И не видно просвета. И не знаю то ли это я себя так загнала, то ли люди постарались. Веду себя я отвратительно, самой от себя тошно. Я обижаю, говорю всякие гадости, глупости, тупости, в общем самые обидные слова самым близким людям. А всё почему? Потому что сначала говорю, а потом думаю. Я уже не раз так оступалась... теряла людей... И опять тоже самое. Всё повторяется. Жизнь меня ничему не учи. Я пытаюсь. И нифига.
Просто сейчас мне на самом деле очень тяжело, наверно так не было ещё никогда.
Я из прекрасного жизнерадостного человека превратилась в депрессивную тварь!
Но меня тоже надо понять. Я не могу постоянно улыбаться, смеяться и всех веселить! А когда на меня постоянно давят, когда каждый день 24 часа в сутки 7 дней в неделю я нахожусь под постоянным непрекращающимся ни на секунду прессингом я вообще не могу выражать никаких эмоций кроме отрицательных. Я блин в такие моменты умереть хочу, а не смеяться! И каждый считает своим долгом в очередной раз ткнуть меня лицом в мои ошибки. Я нужна только тогда когда создаю видимость, что у меня всё отлично. А когда мне плохо и тяжело всем насрать. Все либо поворачиваются ко мне жопой либо начинают гнать на меня. Вот и всё. Я устала от такого отношения.
Многие относятся ко мне потребительски. Просто потому, что я могу что-то дать людям, а они этим наглым образом пользуются, не давая ничего взамен. Такие не все, но они есть! А в последствии страдают почему-то самые близкие и дорогие. Почему я не срываюсь на людях-потребителях? Почему я всё глотаю и молчу? Мне же легче сорваться, накричать, нахамить тем кто мне действительно дорог, кто не сделал мне ничего плохого... ни разу, тому кто желает мне добра... Я осознаю свои ошибки, но поздно... слишком поздно...

Получается, что лучше быть чёрствой и жёсткой сукой, чтоб не было так больно.

А ещё. Моя самооценка и уверенность в себе стремительно растёт вниз! Я стала катастрофически бояться, что у меня что-то не получится (а в последнее время именно так и происходит). Господиии... раньше же такого не было!
Было: неудача - перешагнула - пошла дальше
Сейчас: неудача - расстройство - расстройство - расстройство - боязнь следующей неудачи

@музыка: что-то играет в проигрывателе, но из-за мыслей в голове не могу понять что

@настроение: дико ужасное, практически отсутствуют признаки жизни

@темы: нецензурная ругать снимает боль, может я и плохая, но чувствую себя хорошо, я слишком грубая,прямая и резкая.я должна была родиться мужиком и трахать ваших подружек, чисто челябинское качество

Comments

[Pirania3]

Мой тебе совет:забей на всех!По-моему ты боишься следующей неудачи,потому что для тебя важно что скажут другие.Живи сама по себе,и тогда всё у тебя будет хорошо,проверено на личном опыте.

[vamboo]

спасибо за совет))) просто есть люди, без которых я не могу.... ну думаю нормально все будет

[Pirania3]

не сомневаюсь